Bueno, no me gusta hablar aquà de mi vida privada pero como es algo que puede afectar directamente a la web lo publico.
Este sábado hago mudanza total porque me voy ya solito a vivir, que ya tengo ganas. Esta es la parte maruja que a ninguno os interesa. Pero por otro lado, eso supone que por primera vez me voy a llevar el PC DE SOBREMESA y no sé como responderá al traqueteo del coche tantos kilómetros. Por otro lado, me he puesto ADSL en Tarragona y en teorÃa, hasta que me llegue el router, tendré linea de 54kb pero puede que llegue y no tenga nada, por lo que quizá la web esté más desactualizada estos dias, o el tema evento, fanpack, etc.
Me llevo el ordenador intacto y mañana haré copias de seguridad de lo que pueda pero me puede pasar de todo. Además, mañana por la mañana tendré que dar de baja a la linea adsl que tengo ahora, que esa va ha ser otra odisea.
Espero tener suerte y conectarme pronto, que estoy en plena organización y faltan unos dÃas hasta que empiece a trabajar.
CAUTION! Me independizo
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CCR
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CAUTION! Me independizo
Saludos,
CCR
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calabir
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pipo418
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Jhona
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buenoooo.... creo que voy a ir haciendo capturas de pantalla a la web y a los foros.. porque como encima seas tu quien conduzcas hasta aquÃ, madre mia.... 
y ahora ya, hablando en serio, sabes Christian que no soy el mas indicao para dar consejos...
, pero si que sepas que cualquier cosa que haga falta, no estarás a mas de 10km de mi casa pa pedirlo... ya que eso de irse a vivir solo, he de reconocer que no cualquiera se atreve (yo porlomenos), aunque segun las estadisticas, dentro de 3 años me tocará... oseasé que lo dicho, que enhorabuena por la valentia y ya sabes, pa lo que sea, pegas un grito y yo escucho
y ahora ya, hablando en serio, sabes Christian que no soy el mas indicao para dar consejos...
, pero si que sepas que cualquier cosa que haga falta, no estarás a mas de 10km de mi casa pa pedirlo... ya que eso de irse a vivir solo, he de reconocer que no cualquiera se atreve (yo porlomenos), aunque segun las estadisticas, dentro de 3 años me tocará... oseasé que lo dicho, que enhorabuena por la valentia y ya sabes, pa lo que sea, pegas un grito y yo escucho -
Dream
- El vaquero más rápido del Far West
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Otro que se apunta!!!!
Me parece que te diré lo que siempre te digo... que hagas caso a tu corazón casi siempre (hay veces que la cabeza manda) y espero que todo por TGN te vaya muchisimo mejor que hasta ahora... ya que espero que este cambio de aires te vaya genial.
Ah! ahora cuando tengas fiesta o algo no tienes excusa... aunque estemos a 100km tu tambien puedes subir hasta bcn / badalona.
Besos y nos vemos pronto!
Me parece que te diré lo que siempre te digo... que hagas caso a tu corazón casi siempre (hay veces que la cabeza manda) y espero que todo por TGN te vaya muchisimo mejor que hasta ahora... ya que espero que este cambio de aires te vaya genial.
Ah! ahora cuando tengas fiesta o algo no tienes excusa... aunque estemos a 100km tu tambien puedes subir hasta bcn / badalona.
Besos y nos vemos pronto!
Dream & PAFANS - Desde Octubre del 2002
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oriol1986
- El vaquero más rápido del Far West
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Mairk
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oceanis
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Enhorabuena, felicidades, que guaaaaay. . . por tus padres me refiero
Ahora en serio, como alguien que ya ha pasado por esta experiencia, aqui van un pequeño consejo de lo que no debes hacer y lo que te pasará si lo haces :
"Sábado por la tarde decides ir al hiper"
16:30 Haces una lista en casa: Cerveza, guiski, coca-cola para el guiski, frutos secos para el guiski, ginebra por si se acaba el guiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiáticos: Cafe, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de mas, decides improvisar el resto.
17:00 No le des mas vueltas, la cagaras. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tu.. Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar.
De pronto, cuando estas a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el séptimo de caballerÃa me mueve de aquÃ'. Eso si, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahÃ. Tu tensión nerviosa esta subiendo.
La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habÃas pegado ya dos hostias.
Al final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la p**** del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.
17:45 Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME CAGOENLAPUTAAAAA ??? . No tienes monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estas a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba; estarÃas dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarÃas la póliza con tu vida si fuera necesario.
17:55 Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiendote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ¿Por que todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una?
Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? más cuestiones: ?Por que siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ?No seria mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?
18:15 Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una
patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora esta
buena no, buenÃsima.
-Señor le voy a comentar las muchÃsimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla Tu no le quitas ojo a las tetas, -bla, bla,... solo un 2% de interés.
Preguntas ?anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba, contesta:
- Si, no, no sé, pero me parece que 2% al mes.
Para despedirte le dices:
- Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos.
Para continuar por megafonÃa mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA.. De vez en cuando una voz monótona y anodina -como de MacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.
Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados. ?porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos 200 metros mas allá? Siempre hay marujas con su Chandal y sus tacones -arreglas pero informal- con un culo tan gordo que obturan el trafico.
Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás tuya, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy j***** ni siquiera se da por aludida.
Hay familias que han venido al completo para comprar:
La Maria que estudia cada articulo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios, etc. etc. ?Pero que cojones mira? Es que esta preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ?Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones.
El Marido, cara de culo estreñido, esta a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon.
La hija mayor, de 18 anos, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para mas colmo, no deja de aconsejar a la madre:
- Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación.
A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la p*** que te parió y a...
De pronto comprendes por que en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto,
entra en un sitio de estos y organiza una carnicerÃa.
Por megafonÃa oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMA.
Después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES
VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMA.
19:40 Estas sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ?Es que tienen vida propia? ?Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, el se empecina en girar a la izquierda. Consientes, vas a la izquierda, total tenia que ir a la sección de café e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabron. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha.
Embistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas.
A quien pueda leer esto: ?Por amor de Dios, arreglen los carros! ?Se lo suplico!.
19:45 Ya has comprado casi todo. ?Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un Hiper. ?Pero donde cojones esta?. Además no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la vida mamon.
DeberÃa haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el guiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higienico. ?j****, que es muy sencillo!.
19:50 Has terminado, o eso creÃas. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas.
Llevas 14 artÃculos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ?cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ?como una o como cien? La botella de guiski, ?como una o como 14 cubatas?
Te pones a la cola de la numero 64 y esperas.
La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparÃan todos por velocidad. Tu presión sanguÃnea no da para más. Eres como una olla express a punto de explotar. La señora que esta pasando los artÃculos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahÃ.
La que esta justo delante de ti, te dice:
- Oiga joven, ?PodrÃa vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil?
Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca.
La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que esta para romperle el culo, que traiga el cambio.
Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay lÃnea, yo que se. Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: 'El partido de fútbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego para ver la 2o parte'. Y la del perejil sin aparecer.
Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás de ti empiezan a protestar y has oÃdo que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno.
Piensas en que si hubiera una sección de Armeria, te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado.
Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas más. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio.
Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola.
Sientes vergüenza.
Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonÃa: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA
LAS NALGAS. O tu estas obsesionado con el tema, o tienes un oÃdo caprichoso.
Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el
mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.
Ahora en serio, como alguien que ya ha pasado por esta experiencia, aqui van un pequeño consejo de lo que no debes hacer y lo que te pasará si lo haces :
"Sábado por la tarde decides ir al hiper"
16:30 Haces una lista en casa: Cerveza, guiski, coca-cola para el guiski, frutos secos para el guiski, ginebra por si se acaba el guiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiáticos: Cafe, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de mas, decides improvisar el resto.
17:00 No le des mas vueltas, la cagaras. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tu.. Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar.
De pronto, cuando estas a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el séptimo de caballerÃa me mueve de aquÃ'. Eso si, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahÃ. Tu tensión nerviosa esta subiendo.
La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habÃas pegado ya dos hostias.
Al final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la p**** del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.
17:45 Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME CAGOENLAPUTAAAAA ??? . No tienes monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estas a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba; estarÃas dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarÃas la póliza con tu vida si fuera necesario.
17:55 Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiendote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ¿Por que todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una?
Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? más cuestiones: ?Por que siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ?No seria mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?
18:15 Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una
patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora esta
buena no, buenÃsima.
-Señor le voy a comentar las muchÃsimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla Tu no le quitas ojo a las tetas, -bla, bla,... solo un 2% de interés.
Preguntas ?anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba, contesta:
- Si, no, no sé, pero me parece que 2% al mes.
Para despedirte le dices:
- Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos.
Para continuar por megafonÃa mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA.. De vez en cuando una voz monótona y anodina -como de MacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.
Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados. ?porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos 200 metros mas allá? Siempre hay marujas con su Chandal y sus tacones -arreglas pero informal- con un culo tan gordo que obturan el trafico.
Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás tuya, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy j***** ni siquiera se da por aludida.
Hay familias que han venido al completo para comprar:
La Maria que estudia cada articulo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios, etc. etc. ?Pero que cojones mira? Es que esta preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ?Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones.
El Marido, cara de culo estreñido, esta a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon.
La hija mayor, de 18 anos, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para mas colmo, no deja de aconsejar a la madre:
- Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación.
A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la p*** que te parió y a...
De pronto comprendes por que en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto,
entra en un sitio de estos y organiza una carnicerÃa.
Por megafonÃa oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMA.
Después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES
VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMA.
19:40 Estas sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ?Es que tienen vida propia? ?Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, el se empecina en girar a la izquierda. Consientes, vas a la izquierda, total tenia que ir a la sección de café e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabron. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha.
Embistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas.
A quien pueda leer esto: ?Por amor de Dios, arreglen los carros! ?Se lo suplico!.
19:45 Ya has comprado casi todo. ?Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un Hiper. ?Pero donde cojones esta?. Además no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la vida mamon.
DeberÃa haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el guiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higienico. ?j****, que es muy sencillo!.
19:50 Has terminado, o eso creÃas. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas.
Llevas 14 artÃculos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ?cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ?como una o como cien? La botella de guiski, ?como una o como 14 cubatas?
Te pones a la cola de la numero 64 y esperas.
La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparÃan todos por velocidad. Tu presión sanguÃnea no da para más. Eres como una olla express a punto de explotar. La señora que esta pasando los artÃculos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahÃ.
La que esta justo delante de ti, te dice:
- Oiga joven, ?PodrÃa vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil?
Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca.
La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que esta para romperle el culo, que traiga el cambio.
Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay lÃnea, yo que se. Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: 'El partido de fútbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego para ver la 2o parte'. Y la del perejil sin aparecer.
Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás de ti empiezan a protestar y has oÃdo que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno.
Piensas en que si hubiera una sección de Armeria, te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado.
Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas más. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio.
Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola.
Sientes vergüenza.
Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonÃa: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA
LAS NALGAS. O tu estas obsesionado con el tema, o tienes un oÃdo caprichoso.
Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el
mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.
Más vale estar en tierra deseando estar en el mar ,
que estar en el mar deseando estar en tierra.
que estar en el mar deseando estar en tierra.
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SAMI
- My magic... mi magia...
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Mayka
CAUTION! Me independizo
Bueno te digo más o menos lo mismo que los demás.... que te vaya todo genial y que tengas cuidado con la mudanza.
PD:Si haces una fiestita para celebrarlo espero que nos invites.
Salu2, Mayka foolv398:
PD:Si haces una fiestita para celebrarlo espero que nos invites.
Salu2, Mayka foolv398:
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pipo418
- Dos de tres no está nada mal
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HaRmAn
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Lucia ^^
- Una gran velocidad este carro tomará
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- Registrado: 29 Abr 2006, 12:21
Olé!!! felicidades CCR, que te vaya todo estupendamente, i tranki por el ordenador...no creo que le vaya a pasar nada malo.... .
Jopeer que suerte yo tb me quiero independizar!! i si pudiera lo abrÃa echo a los 14 xDXD pero es queeee con los papis tb se esta divinamente.. xDXD.
Besicos i suerte!
Jopeer que suerte yo tb me quiero independizar!! i si pudiera lo abrÃa echo a los 14 xDXD pero es queeee con los papis tb se esta divinamente.. xDXD.
Besicos i suerte!
Sometimes the fantasies they surpass the reality…*
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DJ_CPB
- Una gran velocidad este carro tomará
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.Me alegro x tà y ya nos veremos. -
yo mismo
- Dos de tres no está nada mal
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- Ubicación: Vitoria-Gasteiz